水平線長らくのご無沙汰（このブログへの自分に言っている）。何から書こうかと考えると、やっぱり息子たちのことが真っ先に浮かぶ。今の私はそんな感じ。長男は高校2年生。友達にも恵まれ楽しくやっている。将来への決断の狭間で少し揺れている。まあね。自分を振り返ってみても、なかなか決められるはずもない。分かる。口に出したら甘えてしまうだろうから、本人のために口にこそ出さないけれど、心の中ではそう思ってる。次男坊は相変わらずサーフィン。いろいろと厳しく苦戦しているが、進歩が見られる部分も少し。まだがんばると言うので応援しつつ見守っている。今年は中3だから、進路の悩みも出てくるだろう。そしてもう一つ近況報告。再び犬との暮らしが始まった。ちょこが空へと旅立ち「もう飼えない」漠然とそう思っていたけど、2年を過ぎた辺りから、犬という存在がとても恋しくなり始めた。やみくもに何ヶ月もブリーダーをネット検索している私に「ネットとかではなくて、身近にそんな話があったときにしよう」そうたしなめた夫。縁とは不思議なもので、そう話していた数ヶ月後に、夫の知り合い宅に犬が産まれ、話をいただいた。「自分が信頼できる人に譲りたい」そう言ってくださったのだとか。夫が夫なりに誠実に生きてきた証のようなものを、少し垣間見た気がした。再び犬を飼うことは、私にとっては一つの諦めと、たくさんの希望だ。私にしか分からない表現だけれど。とにもかくにも、本当にかわいい。本当に、尊い。コロナでいろんなことが変わった。望んではいなかったが、人間関係も見つめ直す機会になった。気持ちがちゃんと伝わる人もいれば、伝わらない人もいるんだ。書いた文字を見れば、すごく当たり前のことだと分かるのに、それを飲み込むのにとても時間がかかった。誰が悪いとか、そんな話でもない。会いたい人にもなかなか会えない今。「縁」という目には見えない光のようなものを、心のどこかで感じながら進んでいこう。急に書きたくなったのは、back numberのこの曲が耳に止まったから。音楽も私にとって不思議な縁、タイミングがある。2022.04.23 21:34
3月9日またまた久しぶりの投稿（苦笑）。見て下さる人が僅かながら、あまり意味もなく近況報告なぞしてみようかな。次男坊は、昨年のコロナ禍でほとんどコンテストも無く、しかしながら一昨年の実績もありジュニア強化指定選手に今年も選出いただいた。だからと言って、なかなか自信を持てる状況でもないけれど、僅かながら希望を持ちつつ、本人の気持ちを見つめつつ、応援しているところ。つまりはあいも変わらずと言ったところだ。長男は、数日後に中学を卒業。4月から高校生だ。本当に早い。反抗期の真っ盛りながら、やっぱり彼は優しい。心配も多いけれど少しずつ、「彼ならば大丈夫」。そう信じてあげられる覚悟を作る段階に、私自身も来ているようだ。夫とは相変わらずだけど、最近は子どもたちが巣立った後のことを少し話すようになった。次男坊が赤ちゃんの時に買った車は、走行距離なんと24万キロに達したところでお別れとなった。感謝しかない。＊＊私の独り言も少し。私は幼い頃から音楽が好きで、今は自信無いけれど音感は割とある方だったと思う。当時は結構生活音の音階も分かるほどだった。中学まで続けたピアノは、練習が億劫になり辞めてしまった。でも大人になり、やっぱり音楽を続けておけば良かったと思う。性格上続かないことを考えるとなかなか楽器を買うことには踏み出せない。そんな折、『カリンバ』と言う楽器に出会い、高額ではなかったし、何せ音色に惹かれて衝動買い（すみません）。たまに弾いてみるけれど、結構苦戦。楽譜が無く、YouTube先生に習いながらたまに弾いている。今気まぐれで練習しているのは、『3月9日』だ。なぜか無性にソレだった。そうこうしていたら、季節柄最近良くこの曲を耳にする。知り合いは、お父さんの命日が3月9日だと言って、この曲を聴いていた。曲のタイトルに特定の日付を使うと言うのは、すてきなことなのかも知れないと思った。私が3月9日を不器用ながらポロロンと奏でていると、息子たちが鼻歌や口笛でそれを唄いだすことがあって、それがまたうれしい。時々（ホントはしょっちゅう）、心はブレブレでめげそうになるけれど、「がんばれ！」そう言ってもらえているような気がして（妄想は得意だから（笑））がんばれる。私のヒトトナリは、『出会い』でできている。そんな過去を裏切りたくはない。そう思うとがんばれるような気がするのだ。2021.03.13 12:50
大切な出会い腹を探り合わねばならないような相手とは、その都度、その都度だけを見て、その時の気持ちに正直に接する。できるだけさっぱりと、次の機会には持ち越さない。自分なりの誠意で。一方で、正直に接することができると感じる人との出会いは、これからますます大切にしなくてはと思う。出会いは宝である。（今、たからを変換したら、宝くじって出たけど（笑）いや、検索した覚えはない）2020.11.25 23:50
ファイトセンチメンタルな秋が、刻々と冬に向かっている。「秋のセンチメンタルが唐突にやってきた」と呟いたら、パッと共感の返信が届き、なんとなく、秋は天使がセンチメンタルの粉でもパラパラと撒いているのかしら？と妄想して笑ってしまう。＊＊年齢を重ねるごとに、今までは感じたことのない感覚を覚えるようになる。ひとつは、「伝わらないもどかしさ」。自分の伝える力も落ちているのかもしれない。誤解があれば、多分それは誤解だから解きたいのだけど、誰もが腹のなかを探り合っているように見えて、腹を割って話す機会は年々減っていくように思う。でも他人の真意は、いくら考えても憶測にすぎないのだから、やっぱり向き合うべきは自分なんだろうなあ。真心とか、腐らない心とか、美しいものをただ美しいと思える気持ちとか、私にとって大切だと思う感覚を、自分で守っていくしかない。そしてやっぱり、生きていて良かったと思う瞬間は、折々に準備されている。先日もまたひとつ、過去の巡り合わせが今につながった。人生の不思議のひとつだ。今の私もきっといつか、どこかの縁に辿りつくのだと思うと希望も見えてくるものだ。（たわいもないことをつらつらと綴っている。）そうだそうだ。先日ふと「井の中の蛙大海を知らず」という言葉を何気なく調べていた。中国の思想家が書いた一節らしいのだが、時代とともに付けくわえられた言葉があるのだそう。「井の中の蛙大海を知らず。されど空の深さ（蒼さ）を知る」息子たちはいつか、空の深さを知るだろうか？そして私は？2020.10.29 23:23
消えては現れる答えのようなもの気がつけば、ブログを放置している間にすっかり秋。本当は記録しておきたいことがいろいろあったこの数ヶ月だった。思春期の息子たち、長男坊はスマホの世界にハマっている様子。子どもたちのSNS事情には、いささか眉を寄せたくなるようなことが多い。大人のようにスルーができない上に、わざわざややこしくなると分かっている方向に、皆が導かれているようにも見える。白とグレーの狭間で、揺れているように見える子どもたち。闇に落ちるなと口を出したくなる気持ちと、子どもたちが揺れ動く心で作り出している世界に口を挟んではいけないと言う気持ちが葛藤する。思いの外悩まされるものだなあと、ある意味驚いている。正解は分からないが、口を出さずに見守ろうとする気持ち、それは絶対にダメ！と思ったときの止められない気持ち。私の気持ちに正直に行こうと思う。つくづくと、幼い頃に培う根っこの大切さを痛感する。幼い頃は、愛されていると言う自信をしっかりつけてやるべきだと思う。そうしてきたつもりだから、少しはそれを信じたいとも思っている。親も学ぶことが多いなあ。次男も思春期の狭間に揺れている1人であるが、まだ序章と言ったところだろうか。割と1人の時間も好きな子ではあるから、流されずにいてくれるといいなあと見守っている。彼の目標であるサーフィンの方は、絶不調が続いていた。でも久しぶりのコンテスト（地元支部のコンテスト形式の練習会）があり、そこでスイッチが入る音が聞けた。本調子ではないようだが、練習の時よりも良かったように思う。何よりも、ずっとこだわって練習していた技を、rd1のファースライドで披露できた。本人的には完璧ではなかったようだが、久しぶりの試合のファーストライドで難易度の高い技を仕掛けて成功させるにはメンタルの強さが必要。そして、どれだけこの技にこだわっていたか、見てもらいたかったのか、我が子の思いが伝わり胸が熱くなったことである。こんなとき、「もう少しドシっと構えて子どもたちのことを信じてあげなさい」と神様から言われているような気持ちになる。2020.10.25 23:39
思いわずらうな先日の、出遅れてしまった夕空（絶対キレイだったと思う）＊＊不調が続いていた。コレと言って思い当たる節は無いのだけど、いや、強いて言えば取るに足りない些細なことはあるのだけど、それらがスルー出来ずに溜まってしまい、とてもとても物悲しいのだった。悲劇のヒロインみたく、いつまでもそんなことに立ち止まるのは本当に嫌で、シャンとしろ！って何度も自分に言い聞かせるのだけど、どうにもこうにも調子が上がらずトホホな状態。そんなときは（苦しいときは）、極力 力まないようにしてる。理由を考えるのはやめて、やんわりと悲しみを受け止めて、時が過ぎるのを待つ。2020.08.21 00:03
悲しみと言うもの人は忘れる生き物だからと誰かが言っていた。あれほど悲しかったり許せないと思っていたことが、きれいさっぱりとはいかなくても、月日を重ねるごとに薄れていく。忘れると言うことはなんてありがたいことだろうと、この歳になって身にしみて感じている。忘れるから大丈夫。そう思っていたけれど、日を追うごとに増していく悲しみもあるのだなあと感じることもある。さらに月日を重ねれば、この悲しみも忘れてしまうのかもしれないけど、今のところそうなりそうには思えない。（でも私のことだから、忘れちゃうのかな（笑））泣いたり笑ったり、平凡ながら幸せを感じて生きていて、決して悲しみに捉われているわけではないのだけど、でも時おりこうして「忘れてはいない」と言うことを、ふいに思い知らされることがある。梅雨の晴れ間の爽やかな青空さえも、目に染みて鼻の奥がツンとする。＊＊とここまで書いて下書きに残してあった。読み返していて思ったことがある。忘れられないのではなくて、きっと忘れたくないのだろう。それが悲しみだけに染まるものであるならば、私の本能はそれをベールで覆おうとするだろう。息子たちが私のお腹にいたときのこと生まれた瞬間ちょこが我が家に来た日のこと私の膝の上に初めて乗った日のこと父の涙父の最期愛犬と過ごした最後の一夜南十字星とミルキーウェイあの日のピンク色の夕空あの日の水面のキラメキどれがどのくらい大切かとか、比べようもない。そのようなもの達は、たとえそれが悲しみを含んでいたとしても忘れることはないだろうなあ。つらつらと書き連ねて心の整理をしてみました。＊＊梅雨明け前に、書いては止まり、書いては止まりして放置していた日記。記録としてアップしておこう。もう8月も終わろうとしている。2020.08.20 23:57
6月の徒然このコロナ禍は、くしくもいろいろな本質と向き合う機会となっている。自分にとって本当に必要なものや、どんな幸せを求めているのか？などなど、、、。人間関係についてもしかり。人と会わなくなると、本当に会いたい人が見えてくるのだなあとつくづく思った。人生の先輩たちから耳にする話では、年齢とともに人生の断捨離、ひいては人間関係の断捨離をする（したくなる）ときが訪れるようだが、なんとなく、その気持ちは既に分かり始めている。そうして人は、年齢とともに孤独になっていくのだろうか…とも思ってみたりする。でもきっと人間関係は、そんなにすぱっと断捨離と言うわけにもいかないはずだ。「できるだけシンプルに」そう願っていても、それぞれの"思い"と言うものがあるのだから、仕方がないのではないだろうか。少しっくらいの"こじれ"は、持って生きていくよりほかないのだろうなあと、諦めのような、頼りないなりの覚悟のような、そんな面持ちである。しいて言うならば、その"こじれ"こそが、生きているということなのかもしれないなあ。さてさてそんな中、我が家は思春期ボーイズが反抗期真っ盛り。まあ、単純で、かわいいものである。とか何とか言いながら、母も単純であるからして、間に受けてヒートアップすることは多々。どうせ私はこんな性格だから、いっそのことお互いに正直にぶつけ合って、疲れたら休む。おいしいおやつをたまに一緒に食べたりするのもいいかもしれない。そんな風に、乗り切ろうと思ってる。どうであれ、愛していることに変わりはないのだ。息子たちも思春期に翻弄されていることだろうけど、母だって複雑なお年頃である。体や心が目まぐるしく変化。希望の見える成長期とは違って、それは老いへと向かう道である。頭痛がするほどのイライラが襲ってきたら、できるだけ誰にも聞こえないところで「あーーーイライラする！！」と声に出して言ってみることにしている（意外と効果がある）。今自分に起こっている 起こりつつあることを、大げさすぎず、でも時にはこの身を愛しみながら、じっくりではなく1歩引いた辺りで寄り添っていこうと思ってる。何も特別なことではないのだ。そうそう。体のいろいろな変化のなかで、音に敏感になっているのもすごく感じる。不快な音がとても気になるのだ。朝のテレビの雑音もそれで、家族が席を立ったらすぐに電源をオフにする。テレビを消すと、なぜか気持ちがちょっぴりすっきりする。そして代わりに音楽をかけるのが最近のちょっとしたマイブーム。その日のインスピレーションでジャンルや曲を選曲する。今朝は久しぶりにジャックジョンソンを聞いた。＊ライターの仕事は、新しい繋がりからいただいた案件が好評のようでうれしい。以前書いたことがあったとてもすてきなサイトで、いつかまたチャンスがあったら…と思っていたところであった。念ずれば花開くと言うのは本当ではないかと思った。7月からは新しくいただいた紙媒体の仕事がありそう。不安もあるが（何気に新しい事は苦手。でもやる（笑））、体当たりでがんばろう。＊脈絡なく綴ってしまうが、先日は、中3になった息子の副担任が、かつて私が中3のころの担任であることが発覚した。実は新年度の授業がようやく始まったころに息子が、「今度の数学の先生は分かりやすい」と言っていて、入学以来初めて聞くようなそんな言葉に良い予感を感じていた。どんな先生なんだろう？と思っていたら、それが、その先生だったのだ。学生時代を振り返っても、記憶に残る先生と言うのはそう多くはない。その先生は、その1人であり、とても良い先生だった。「人生のなかで出会う"心に留まった人"と言うのは覚えておいた方がいい。後になって再び繋がると言うことが本当にあるから。」そんなことを仰っていたのは先生ではなかったか。今になって、それは本当であると感じることが多々。縁とは本当に不思議なものである。2020.06.23 22:48
紫陽花気持ちが冴えないので、紫陽花の鉢植えを買ってきた。かわいらしくて笑顔を誘う。昨日から少し天候が下り気味だけど、紫陽花が喜びそうで、雨も悪くないと思えるのがまたいい。紫陽花を眺めながら、何年か前に訪れた鎌倉を思い出す。また絶対に行こう。そう思っていたけど、なかなか叶わない気もしている。ずーっと旅をしていたいと、若い頃はそう思っていた。バックパックを背負って旅をする。いろいろな景色を見てみたい。だけど今はどちらかと言えば、いずれ旅立つ息子たちの、旅支度を手伝っているようや感覚。旅に必要なものをアレコレと、コレも持っておくといいんじゃない？こんなことはできるようになっていた方がいいよ！とかそんなイメージだ。無論、それもまったくもって悪くない。楽しいものだ。いずれ息子たちがいろいろな景色を見に行くだろう。私はきっと、それを自分が体験したように、目を細めて眺めていられる気がする。母と子の不思議な一心同体感で。息子たちに託しているのとはまた違って、私とは違う人生を歩く息子たちを通して、また違う体験をさせてもらっているような感覚だろうか。とは言え、私だってチャンスがあれば、バックパックひとつで旅に出る心積りだけは、いつもしておくつもりだ。叶わないこともたくさんあるだろうけど、気持ちは絶やさず。いつかひとつ、ふたつ叶うといいなあと思ってる。紫陽花を愛でながら、いろいろな想いを馳せている。2020.05.10 01:21
気がつくと5月になっていたこのブログはあまりオープンにしていなかったので、見てくださっている方も少ないと言うことで、何もプレッシャーを感じることもなく放置していたら、気がついたころには5月になっていました！少しだけ近況を。長男は4月から中学3年生に。少し難しい年ごろになりつつあるので、写真は控えておいた方が良いかな。難しい時期だからこそ、多分ここは見守るところ。自分でいろいろと考えていて、まだモヤの中にいるのに、きっとごちゃごちゃと言われたくないのだと思う。でも根は相変わらずやさしく、（実は）明るい。釣りも相変わらず。この1年に君は何を決断するだろうか？いろいろと口を挟みたくなるのをできるだけ我慢しつつ、じっと見ている。君が私の元にきてくれたことで、私は母親になれた。これは一生変わらない事実。お互いに不器用ながら、がんばっていこうね。2020.05.05 23:05
サーフィンが好きな人息子のサーフィンを応援、見つめる中で、やはり気になるのが同年代の子どもたちのサーフィン。結構私は気になって、instagramなんかで国内外の注目サーファーをチェックしては、その成長ぶりに驚く。この子のサーフィン上手い！って認める素直さくらいは持っているものの、そこから先は、「こんな子いたらうちの子は敵わないなあ」とかそんなセコセコとした考えが心の隅にあるのが、どうしようもない私という人間だ。ある日、またまたすごい動画を発見して、夫にそれを見てもらう。心のどこかで（せこい）私が聞きたいのは、それに対しての息子のライディングの相対評価。ところが、夫ときたらこんなことを言うのだった。「おー。いいサーフィンするね。いいね。未来のカノアも夢じゃない」日本のサーファーの未来は明るいと言わんばかりの表情である。こんなとき、ああ。本当にサーフィンが好きな人はこんな反応なのだろうなあと思うことである。夫は私みたいに細々とSNSをチェックしたりはしない。だけど、気にしていなくても、光るサーファーのサーフィンは自分のタイミングで結局は目に留まり、出会っている様子である。良いライディングを見ると、心が躍る。それが誰のライディングかなんて構わないのかもしれない。私も、もっともっとサーフィンを知りたい。もっと好きになって、そんな境地で息子のことも応援し、見つめて行きたいと思った。2019.11.15 23:14